Блог Елены Саульченко | Почему обида – это замороженный гнев. И как перестать жить в позиции жертвы

Обида похожа на туман, в котором теряются границы

Мне всегда очень интересно общаться с моей подругой-психологом. При последней встрече я рассказала ей о ситуации из жизни знакомого и попросила дельного совета для него.

Ответ был совершенно неожиданным:

– Я не знаю этого человека, ничего не хочу о нём знать и тем более давать ему совет через тебя как посредника. Но зачем ты это делаешь? Он тебя просил об этом?

– Нет, конечно. Просто мне хотелось ему помочь, – растерянно сказала я, неожиданно почувствовав в душе намёк на обиду.

– Тем более этого нельзя делать! Проблемы даются человеку неспроста, и он должен решать их сам. Иначе они будет повторяться в его жизни в разных ситуациях до тех пор, пока он не извлечёт нужный урок. А ты хочешь помешать ему сделать это! Только давай без обид. Хорошо? Поганое это чувство – обида.

– Почему поганое? – удивилась я. – Наверное, нет ни одного человека, который бы не обижался. Это естественное чувство.

– Мне очень нравится утверждение, что в корне чувства обиды всегда лежит гнев, и если эмоции не выразить, то человек попадает в состояние жертвы.

– Но какая именно связь существует между обидой, гневом и жертвой? Ты можешь это объяснить?

– Вспомни сказку «Морозко», – ответила подруга. – Эту покорную Настеньку мачеха как только ни гнобила, а та всё сносила безропотно. Мачеху это бесило, она уже всё перепробовала, чтобы унизить раболепное существо, и, в конце концов, дошла до предела, отправив её в зимний лес замерзать.

А дочку повёз на погибель такой же безропотный отец. Их обижали? Конечно! Они в душе реагировали на это? Конечно!

Им стоило всего лишь послать мачеху куда подальше и жить спокойно, но нет, не смогли они отстоять себя в травмирующей ситуации.

Я вспомнила фильм «Морозко» и свои эмоции. Настенька казалась мне бедной и несчастной, а в целом – никакой. Куда ярче был отрицательный образ Марфуши, но это, конечно, заслуга Чуриковой. Отец с его вечным «молчу, молчу» вызывал у меня удивление и даже негодование. А мачеха? Она мучитель для падчерицы только потому, что ей это безмолвно позволяли.

– Обида – это пассивная позиция, – продолжала подруга. Мы сразу ощущаем, что кто-то поступил с нами несправедливо, предал, недооценил, попытался унизить.

Затем возникает естественная реакция – гнев. Если эта мощная эмоция не выражена, то мы получаем в готовом виде «замороженный» гнев, смешанный с болью и бессилием.

– Да, я соглашусь с этим. Только вот нередко приходится подавлять свои эмоции. Нас с детства учили, что злиться плохо, нельзя грубить, надо быть хорошими. Мы подсознательно боимся гневом испортить отношения, вызвать конфликт или быть отвергнутыми. Особенно когда не в состоянии достойно выразить свои чувства.

Подруга покачала головой и сказала:

– Если хочешь сохранить самоуважение, то проблему с обидой надо решать сразу. Последствия постоянного подавления гнева довольно серьёзные как на физическом, так и на психологическом уровне.

А в отношениях между людьми накопленные обиды ведут иногда даже к разрыву всех связей. При этом проблема остаётся нерешённой.

На фоне тягостных переживаний происходит эмоциональное выгорание, появляется апатия, потеря интереса к жизни. Человеку невозможно избавиться от навязчивых мыслей о ситуациях, где он испытал обиду. Иногда в таком состоянии он срывается на своих близких. Ну вот и скажи теперь, стоит ли овчина выделки?

– Согласна, не стоит. Но как выражать свои негативные эмоции экологично?

Подруга улыбнулась:

– Это не проблема. Каждый человек имеет право злиться, когда нарушены его границы. Дело только в том, как эмоции достойно облечь словами.

Во-первых, при появлении признаков гнева желательно сделать паузу, глубоко вдохнуть и только потом реагировать.

Важна немедленная реакция. Необходимо спокойно, но твёрдо сказать: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают или поступают».

Во-вторых, ни в коем случае не нужно втягиваться в пререкания. Достаточно произнести: «Я не позволю себя оскорблять. Если это продолжится, я прекращу разговор».

В-третьих, вместо выражения обиды лучше чётко подчеркнуть свою позицию. Сравни две фразы: «Я обиделась из-за того, что ты опять опоздал» и «Для меня важно, когда договорённости соблюдаются. Давай решим, как нам быть в таких случаях». Существенная разница, не правда ли?

В-четвёртых, можно использовать технику «Я – сообщение». Например, вместо «Ты меня бесишь» произносить такие фразы, как «Я злюсь, когда слышу…», «Мне обидно, что приходится сталкиваться с такой ситуацией...». То есть не упрекать, а говорить о своих чувствах.

– Выходит, начинать надо с того, чтобы замечать моменты раздражения и пробовать выражать их мягко. Это как мышца – чем больше тренируем, тем сильнее становится. Но, знаешь, иногда можно растеряться и ответить на обиду так, что потом сожалеешь об этом.

– Сравнение с мышцей очень уместно. А если растерялась, то самый лучший вариант – сказать: «Мне нужно время подумать над твоими словами, а позже ты узнаешь моё мнение». Это будет дипломатично и даст возможность успокоиться и решить, как вести себя дальше.

Хорошо бы задаться вопросом: «Что конкретно нарушено? Моё время, уважение, безопасность, договорённость или что-то иное?». Такая рефлексия есть самопознание.

Всегда надо помнить, что выражение гнева не равно агрессии. Здоровый гнев – это энергия для защиты себя, а не для нападения на другого. И от этого танцевать.

Ну и, конечно, следует использовать безопасные способы выпустить негативную энергию – это спорт, прогулка и даже крик в подушку.

Понимаешь, главная задача не в том, чтобы выпустить пар, а в том, чтобы узнать свой гнев как сигнал и перенаправить импульсивную энергию на защиту собственных границ.

Проще говоря, когда возникает гнев, внутренняя сирена сообщает: «Твои интересы под угрозой!». И вместо того чтобы гасить сирену или бить ею по голове окружающих, стоит услышать её и сказать: «Спасибо, я поняла. И вот что сейчас я сделаю для своей защиты».

– Как понятно ты объясняешь! Но как быть человеку, на которого обиделись без видимых ему причин и даже прервали отношения?

– Это довольно распространённая проблема. Здесь многое зависит от характера отношений и обстоятельств. Но прежде всего человеку надо подумать, что именно он ощущает. Растерянность, недоумение, возможно даже чувство вины или желание всё исправить?

И дальше возникает вопрос: как лучше поступить?

Поведение другого человека, прервавшего отношения, отражает скорее его внутреннее состояние. Возможно, у него были скрытые мотивы, личные трудности или непроработанные ожидания, которые привели к такому решению.

Можно попробовать аккуратно выяснить причину обиды. Но если разговор невозможен или нежелателен, тогда остаётся принять выбор другого человека, не пытаясь навязывать своё мнение или оправдываться, и тем самым сохранить достоинство и уважение к личным границам.

И ещё надо бы подумать, мог ли сам человек поступком или словом спровоцировать негативную реакцию. При этом нужно быть честным перед собой без излишней самокритики, не обвиняя во всём одного себя.

– Находится ли человек в роли жертвы, если в таких случаях во всём винит себя?

– Прекращение отношений – это личный выбор каждого, и стоит отнестись к этому как к имеющему место быть. Кто в таких ситуациях является жертвой, зависит лишь от эмоций. Жертва тот, кто страдает.

Знаешь, меня радует, что ты задаёшь вопросы по теме, где конкретика и чёткие шаги меняют всё. Кто это понимает, тот легко избавляется от обиды и гнева.

– Можно сказать, что я сейчас прослушала очень ценную лекцию и по-другому стала смотреть на ситуации с обидой. Спасибо тебе, дорогая!

Подруга в ответ засмеялась:

– Я назвала бы это не лекцией, а интервью с психологом.

***

Связь обиды, гнева и позиции жертвы – больная точка для многих, и я выражаю надежду, что эта статья содержит в себе полезную информацию не только для меня.

Напишите в комментарии, может, мы на одной волне? И вы так же, как и я, учитесь слышать свою «внутреннюю сирену»?

_________________________________

Данная публикация защищена авторским правом. При использовании обязательно указывать активную ссылку на источник: https://blog-mlm.ru/pochemu-obida-ehto-zamorozhennyj-gnev-i-kak-perestat-zhit-v-pozicii-zhertvy/

Другие статьи на важные для меня темы читайте здесь: https://blog-mlm.ru/category/analiticheskie-stati/ ,