Почему нас раздражают другие люди? Неочевидный ответ психолога Карла Юнга

Чаще всего мы используем утверждения «великих» как неоспоримые и не задумываемся о том, что они могут быть вырваны из контекста и применимы не для каждой ситуации. А иногда мы просто неправильно осмысливаем их.

К тому же «великие» – это люди, которым свойственно ошибаться.

Но фразу знаменитого швейцарского психолога и философа Карла Густава Юнга я не считаю ошибкой. Он утверждал:

«Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя».

Прежде я думала, что если меня задевает, например, чья-то чрезмерная обидчивость, то я тоже такая. Оказалось, всё сложнее.

Знаменитая фраза открыла мне более глубокий смысл наших реакций. Она содержит психологическую мудрость и невольно заставляет задуматься о природе человеческих отношений.

Почему чужие недостатки трогают нас лично?

Наше раздражение далеко не случайно. Оно словно кривое зеркало, в котором отражаемся мы сами. Те черты, которые мы яростно отрицаем в себе, невыносимо видеть в окружающих.

Почему?

Потому что подсознание остро реагирует на это «знакомое», вызывая чувство неприятия. Нам не хочется признавать в себе то, что мы осуждаем в других.

Фразу К.Юнга можно понять так:

сильная эмоциональная реакция на чужие недостатки часто является «зеркалом», в котором отражаются наши собственные неосознаваемые черты, страхи или подавленные качества.

Хорошо подумав, я пришла к мысли: важен не сам факт, когда мы испытываем недовольство. Важнее интенсивность реакции.

И если нас что-то просто «не радует» – это всего лишь дело вкуса или принципов.

Но когда мы испытываем волну раздражения – это уже сигнал, связанный с нашим внутренним миром.

Три возможные причины раздражения

Фраза Юнга не означает, что если, к примеру, нас досаждает чья-то жадность, то мы обязательно жадные. И хотя это вполне возможно, но, как мне кажется, чаще причины кроются в другом:

• мы боимся стать такими;
• или нам с детства было запрещено проявлять жадность, и мы подавляем в себе любые «жадные» импульсы. Увидев это у других, раздражаемся, так как они позволяют себе то, что запрещено нам;
• или поведение какого-то человека напоминает нам ситуации из прошлого, вызвавшие сильные негативные эмоции. Таким образом, реакция становится своего рода триггером, заставляющим вновь переживать старые травмы или нерешённые проблемы.

Приведу примеры

Представьте простую жизненную ситуацию: вас жутко раздражает знакомый, который вечно опаздывает. Вы думаете: «Ну как так можно?! Совсем никакого уважения ко времени!»

Но здесь интересный момент: вероятно, вы и сами иногда бываете непунктуальны, но вам настолько неприятна эта черта, что вы упорно её игнорируете или оправдываетесь. А глядя на другого человека, словно видите собственное отражение, и оно вам совсем не нравится. Ведь так?

Или другой пример: знакомая постоянно жалуется на жизнь, и вас это буквально выводит из себя. Вам кажется, что она просто нытик и ничего не хочет менять.

Но вероятно, вы сами склонны жаловаться, однако предпочитаете думать, что делаете это редко и только по крайней необходимости.

Таким образом, фраза «Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя» означает следующее: наше раздражение – это сигнал задуматься, что в нас не так.

Можно сказать, что К. Юнг призывает исследовать себя без самобичевания, не обвинять, а узнавать лучше. Принимая недостатки, мы лишаем их власти над собой и перестаём так остро реагировать на них, заметив в других людях.

Как превратить раздражение в урок?

В момент сильного раздражения лучше всего, пожалуй, мысленно остановить себя: «Стоп, я сейчас слишком эмоционально реагирую».

А потом стоит честно признаться, что именно в поведении/словах/манерах человека вызывает нашу эмоцию. И понять: «Не он меня бесит, а бесит его чрезмерная уверенность, необязательность, стремление быть в центре внимания или что-то подобное».

Когда мы это осознаем, сможем понять, как та или иная черта проявляется в нас. Стоит лишь задать себе примерно такие вопросы:

«Бываю ли я сама порой необязательной?»

«Не подавляю ли я желание быть слишком уверенной и напористой, считая это плохим?»

«Не боюсь ли я, что во мне тоже есть эта черта и другие могут её увидеть?»

Если раздражает чьё-то тщеславие и самовосхваление: «А не приходится ли мне сдерживать потребность быть признанной, боясь показаться выскочкой? Может, я тоже хочу одобрения, но не позволяю себе этого?»

Если бесит педантичность и контроль другого: «Нет ли у меня страха потерять контроль над ситуацией? И не я ли сама слишком стараюсь всё контролировать, но не признаюсь в этом?».

Мы вдруг обнаруживаем нечто важное, что давно хотели изменить, но боялись признать.

Именно таким образом раздражение способно превратиться в ценный урок самопознания и саморазвития.

При этом я хочу подчеркнуть важную мысль: работа с собственными реакциями требует осторожности и деликатности.

Признание того, что негативные реакции связаны с внутренним состоянием, не означает автоматического принятия вины за происходящее. Скорее, это приглашение к честному взгляду внутрь себя, поиску корней эмоций и возможностей для личностного роста.

Такой подход является своеобразным уроком, способствующим развитию эмпатии, умению видеть ситуацию шире и понимать причины поведения других людей, не теряя при этом контакта с собой и своими истинными нуждами.

Мой вывод

Фраза Карла Юнга категорически не утверждает, что раздражение на людей обязательно ведёт к пониманию себя: это может, но и не может случиться. Всё зависит лишь от самого человека.

Кто-то воспримет цитату как мотивацию к самопознанию, а кто-то не откликнется на неё даже мизерной частицей души.

Она не означает,

что всё вокруг – моё «зеркало»,

что вина всегда лежит на мне,

что я должна мириться с хамством, грубостью, неуважительным  отношением и т. п.. Если поведение человека объективно токсично, то в этом случае моё раздражение – это здоровая реакция на угрозу. И я не должна молча сносить это в попытке понять себя.

Хотя цитата подчёркивает связь внешнего раздражения с внутренним миром человека, она вовсе не подразумевает автоматическое принятие ответственности за чужое поведение. Речь идёт о внимательном исследовании собственных реакций для обретения душевной гармонии.

Исследовать свои «тени» не значит себя осудить. Это значит собрать себя воедино. Мы снимаем внутреннее напряжение, приняв, что в нас есть и пунктуальность, и непунктуальность, и уверенность, и страх.

Вот тогда раздражение на «опоздуна» коллегу сменится спокойным пониманием: «Это его выбор. А моя задача – просто начать встречу без него». И мы перестанем быть заложниками чужих поступков.

В заключение моё откровение. Это то, к чему я шла годами: когда меня что-то сильно цепляет в другом человеке, мысленно благодарю его за возможность заглянуть в собственное внутреннее «зеркало». Это может быть неприятно, но невероятно полезно для личностного роста.

Напоследок дарю вам ещё одну цитату Карла Юнга. Она как бы ставит точку в моих размышлениях:

«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу».

***

Друзья, я поделилась с вами восприятием известной цитаты и надеюсь на ваш отклик. Напишите в комментариях своё мнение. Интересно, а какая черта в других раздражает вас больше всего?

___________________________________________

Данная публикация защищена авторским правом. При использовании обязательно указывать активную ссылку на источник: https://blog-mlm.ru/pochemu-nas-razdrazhayut-drugie-lyudi

Если вас заинтересуют «Цитаты для души», то прошу СЮДА.